Oops!

Cuántas veces dije eso de "¡con el juego nos daba la Brinni borracha!".

Bueno, la mala noticia es que sigue sobria y mantiene las bragas en su sitio... y las extensiones. La buena es que podremos disfrutar de unos ortopédicos movimientos y un playback sin fin con la gira de su nuevo disco, Femme Fatale. Por cierto, muy bailoteable, pero vamos, distorsiones de su voz de niña picaruela a tope de power (¡qué me gusssssta esta expresión!) y soniquetes chundachunda a punta pala.

Lo que váis a ver ahora son algunas de cancionzacas de ese nuevo álbum perpetradas en Good Morning America y os aseguro que os va a doler ver a la Brinni con menos sentido del ritmo que jamás se ha visto. Ni siquiera en aquellos infames Mtv Awards.

Todos sabíamos (y sabemos) que no puede cantar en directo, y mucho menos bailar al mismo tiempo, pero... ¡cómo se movía la muchacha! Ahí sí que nadie podía ganarle. ¡Y qué cuerpo nenis! Ahora ya puede matarse a abdominales y todos los corsés que quiera, pero ese envidiado abdomen no volverá.

Hasta sus fanes más fatales saben que el fin de la carrera de esta pobre chica acabó el día que se casó con ese perdedor.

What a pitty, bitch!*

* pero no os preocupéis, Xtina viene pisando fuerte ahora que se ha divorciado y la van deteniendo por borracha... y dejándose fotos comprometidas por ahí. Ella que iba de señorona, ¡zas, en toda la boca!

"Hola, somos...

... las Olsen, Mary-Kate y Ashley, y ahora posamos así para no caernos d'espaldas. Nenes, que no sabéis lo duro que es mantener esta postura de palurda en cada puñetero photocall en el que se nos requiere. Pero es que es que es la pose más in de todas. Bueno, eso y tener un ego, un acento y una risaca como el de Victoria Amory, que es muy divine, you know... HA-HA-HAAHAHA-A... ¡Ah!, y aprender a hacer su herb sauce, of course!" - Ashley dixit.

Mary-Kate (la que viene siendo la de la izquierda): "Perdona bonita, pero esto es todo culpa tuya, porque yo soy la jipi de las dos y me da igual ocho que ochenta. Pero, ¿me quejo por tener que morirme de hambre sólo para que nos sigan confundiendo y que nosotras podamos seguir quejándonos de que no nos mola ese rollito? Ahora, por lo del bottox no paso cacho perra, que pareces pariente de la Kidman. A mí dame un buen peta y déjame en paz".

Ashley: "Tía, ¡cómo te pasas!"

Mary-Kate: "¿Tú has visto los ropajes de viejuna que me tengo que poner para ir contigo por ahí? ¡Pero si aún huele a naftalina! Estás fatal de la cabeza con tu rollito fasionvintach tronca"

Ashley: "¡Qué vulgar eres! ¡Como la insecto palo de la Vila!"

Mary-Kate: "¡Anda y que te den! Tira pa la ópera chunga esa que yo me voy a por un bocatamorcilla al bar"

Frase del día:

"No mires atrás, no te arrepientas"

Separados al nacer, unidos por... es un poco todo

Hola Jennifer y Steven... no sabría por dónde empezar... el estampado de la blusa... ... la melenaza... ¿mentiendes?... la expresión... vamos... un poco... es la confusión... por un momento no lo tenía claro... ¿sabesloquetequierodecir?... ya sabes... he tenido que mirar dos veces... en fin... lo habéis pillado... seguro... ¡Cómo me alegro de haber tenido esta charla con los dos!

Si es que a buen entendedor... you know (= ojito JLo, que lo que tienes al lado podría ser tu futuro como no te cuides).

Sabes que eres superficial cuando...

Eres consumista:
Comprar, comprar, comprar, comprar... sin importar el qué. Quicir, si un día no has comprado nada, NA-DA, notas ansiedad y necesitas, sí, sí, NECESITAS comprar whatever. Aunque sea un chicle. Claro que siempre tienes cerca una tarjeta de crédito y una conexión de internet a mano.


No te pones cualquier cosa ni siquiera para ir a tirar la basura:
Nunca sabes si habrá algún paparazzi rondando, independientemente de que seas o no una celebrity, claro. Que en un futuro esas fotos salen a la luz y a la porra tu elaborada historia sobre tu enimágtico a la par que excitante pasado.


Cuando entras en una tienda, tú ya has escaneado al menos tres veces a todas las dependientas en lo que ellas tardan en doblar una camiseta XXS.


Es más, les enseñas a doblar camisetas.


Dices que eres una persona a la que le gustan las cosas sencillas pero si no te tomas tu café recién hecho con leche semidesnatada, media cucharita de fructosa, un toque de canela, en tu vaso-termo, o en su defecto, en tu taza favorita, y calentado al microondas durante dos minutos... ni un segundo más, ni un segundo menos... 8-|


Para ti hacer camping significa como mínimo una casita rural con encanto... un hotelito rural con encanto... una cabañita con encanto... y un máximo de 48 horas.


Los perrofláuticos son esos pobres seres que deambulan por la tierra sin saber cómo huele un par de zapatos caros y nuevos. Muchos de ellos ni siquiera saben cómo huele un desodorante.


Tu pelo es TU PELO y cualquiera que ose a descolocártelo se expone a que le claves las horquillas de tu recogido tan perfectamente despeinado en las uñas de todos sus dedos.


No sales en ninguna foto a no ser que Mario Testino, Annie Leibovitz o David Lachapelle esté detrás de la cámara.


Si a menos de 20 kilómetros a la redonda no hay alguna de esas simples pero vistosas tiendas de souvernirs de Don Amancio: no es civilización.


Ni te planteas para qué quieres la mitad de las cosas. Te gustan. Las quieres. Punto.


No lees, ESTUDIAS la Vogue, Harper's Bazaar, Elle, Vanity Fair y V Magazine. Para pasar el rato te contentas con los especiales de moda del Hola.


Para ti ser verde significa tener el Jade de Chanel.


El color de tu pasión es rojo Valentino o Louboutin.


En algún momento sabes que tendrás que pasar por el cirujano pero hasta que Demi Moore o Elsa Pataki te confíen el contacto del suyo, sufres de ansiedad cada vez que miras la hora.


Practicas frente al espejo la po-po-po-póker face y ese cruce de pien-nas de Anna Wintour, que es la musa de lo superficial por excelencia.




Y, sobre todo, sabes que eres superficial cuando lo reconoces sin remordimiento y abrazas ese estilo de vida como a ese suave, precioso y cariiiiiiísimo edredón de pluma de pájaro Dodo que has visto en esa exclusiva tienda, pleno agosto, que tampoco necesitas, como ese séptimo juego de té que te agenciaste la semana pasada, pero...

AAAAAAAARRRRRRRGGGGGHhhh (y no tiene nada que ver con la Cuore)

Después de varias experiencias frustradas y comprobar repetidamente que soy tuerta para elegir los muchachos que me gustan, la verdad: no sé yo si en algún momento de mi existencia futura me gustaría volver a tener pareja.

¿Por qué digo esto? Veréis:

Simplemente estoy un poco hasta el ombligo de ver cómo mujeres perfectamente inteligentes, con habilidades sociales y conversación interesante se convierten en satélites de ese planeta llamado "churri/novio/marido". Ídolo. Como si las abdujeran.

Ojito, soy la primera que reconoce que también he pasado por esa época, tan bonita en los comienzos de una relación, cuando sólo tienes ganas de estar con esa persona y te atontolizas 24/7. Pero como buen especimen que se aburre pronto de las cosas si no hay novedad, bueno, no sé, creo que no se quiere menos a una persona por querer compartir el tiempo con tus amistades. Al menos con las que se supone que son de verdad.

No puedo decir nada cuando una tiene hijos, porque evidentemente, no los tengo. Pero puedo llegar a comprender que no es como pedirle a alguien que te riegue las plantas cuando te vas de viaje. No me gustarán muchos los críos, pero hasta ahí mi entendimiento llega.

No sé cómo expresarme sin que nadie vaya a sentirse herid@. Sólo me gustaría que alguien pudiera llegar a ponerse en mi lugar.

En una reciente conversación con Doña Caye, supongo que la frase que resume un poco mi estado de confusión es: "Vamos a ver, es que a veces es como si las mujeres se hicieran fanes fatales e incondicionales de sus parejas y, la verdad, yo ya me he hecho fan de demasiadas cosas como para tener otro ídolo al que adorar. Además, la blogstar soy yo. ¡Que se haga fan él!"

Sí, suena frívolo, superficial y dramático, pero es que es así como me expreso cuando estoy frustrada.

Hace un tiempo también escribí algo relacionado con lo que se supone que quisiera en una pareja y lo que yo ofrecía. Varios comentarios me dijeron que pedía poco y ofrecía mucho.

Si es que al final va a dar igual nenis, lo que pida, lo que ofrezca o lo que sea. Estas cosas son imprevisibles. Ni siquiera puedo asegurar que mañana o el mes que viene o en 20 minutos no vaya a conocer al mozo más impresionante y me deje tan conmocionada que hasta le haga un grupo de fans en el Facebook.

Y yo como única administradora y fan. Colgaría fotos de todos los sitios a los que fuéramos, nos alimentáramos, bailáramos, riéramos, respiráramos...

Sinceramente: eso me acojona heavily.

Pero al mismo tiempo sería muy guay, por ejemplo, poder usar a ese "ídolo" como excusa cada vez que no me apetezca quedar con alguien. Por lo que sea.

No digo que eso sea la realidad, pero a veces tengo esa sensación. "Ídolo" = excusa.

Entontá, gente, que para el día que alguien me elija un chorbo (porque si le echo el ojo yo, como ya he dicho, probablemente la cosa saldrá fatal) y si ese chorbo no sólo me considera "una amiga con la que se puede hablar"... si ocurre... ese día se marcará en rojo en el calendario y será fiesta nacional forever.

No sé, no sé nenis. La cosa está muy malita yo estoy muy bien como estoy (= ya tengo bastantes cosas que hacer como para tener que ocuparme otra más).



Otra cosa os digo, si se me ocurriera u ocurriese que hago ese grupo de fans, me dejáis seguir adelante con mi locura (después de un tiempo prudencial, dadme un poco de cancha que también tendría yo mi derecho a disfrutar del atontolizamiento) y no me paráis... Eso no es amor por vuestra ídola de lo maligno a la par que malvado:

¡ES OBSESIÓN!


Hala. A ver cuántas hostias me caen por haber escrito esto.

Separadas al nacer, unidas por el mismo vestido de D&G

Christina Aguilera lo perpetró en los Golden Globes 2011
vs
Julia Ormond, Oscar 2011

No estoy segura todavía de a quién de las dos le sienta PE-OR.

Separados al nacer, unidos por los pelacos.

Rihanna
vs
El actor secundario Bob (sideshow Bob)

Llamamientos, neni, ¡LLAMAMIENTOS!

1 (quenopareninguno):
Hoy ha sido mi primer día como Becaria Plus.

¿Y ezoh queh eh lo que eh?

Pues ezoh, nenis, significa que aquí la menda ya no está a media jornada, sino que desde hoy y en los próximos dos meses voy a estar a jornada completa. Y sí, eso conlleva un incremento de mi "sueldo" becaril que me viene essssstupendamente.


2 (nosmovemoslosdos):
Además, estoy yendo a clases de salsa desde hace algunas semanas. Sí, sí, de salsa. Guapamente moviendo el pandero p'aquí y p'allá. Oullea.


3 (lomismoperoalrevés):
La Chef Brûlée sigue en marcha.

Atención, comienzan los llamamientos:

1. Crúcenme ustedes los dedos (todos ellos, incluso los de sus familiares si hicera falta) porque cuando acabe mi periodo de Becaria Plus existe la posibilidad de que quieran adoptarme (y no como mascota precisamente). Me haría taaaaaaaaaanta ilusión ser una asalariada otra vezzzzzz...
2. Como no podía ser de otra forma, faltan mozos en la clase de salsa: ¿alguno que quiera venirse con doña Caye y la menda? Es bastante urgente, porque yo tengo serios problemas para dejarme llevar y como nunca hay figuras masculinas suficientes, al final voy a mi peich y así no hay manera de que me pueda ir a Cuba a bailar decentemente.
3. Echad un vistazo a las úlitmas recetas del blog, haceros fanssss en Facebook y seguidla en Twitter.

Si me quereih.. ¡jassssserme caso, coñiiiiiiiia!

Y como sé que ya se os ha incrustado en la mente una de las aberraciones musicales más grandes del siglo XX y no váis a poder dejar de canturrearla...

Hala, ahí os lo dejo gañanes.
;-)

En la madrugada...

"... Sticks and stones may break my bones
but chains and whips excite me..."

Se me está yendo estrepitosamente la cabeza nenis.

Pero una cosa mala, malísima.

A ver, el domingo pasado fue la celebración del último cumpleaños como soltera* de mi amiga Loba. Cada año hace una monstruosa comida en su casa de campo. Yo, como siempre, voy sola e intento mezclarme con la gente. Pero aquí donde me véis, tan maligna y tan echá p'alante, en el fondo soy un tímida empedernida disfrazada de persona sociable.

Bueno, vale, digamos que va a ser verdad lo de las personalidades múltiples, ya que en otras ocasiones, me importa todo un pepino y me pongo a alternar hasta con las farolas si hace falta. Y sin alcohol mediante.

En fin, este año fue especialmente divertido, conocí a unas chicas muy majas que me acogieron estupendamente. Como que encima teníamos muchas cosas en común. Divertidas, simpáticas, divinas e inteligentes. Y no, no significa que fueran feas. Todo lo contrario.

¡Qué bien!

No me preguntéis cuándo, pero en un momento de la conversación en la que nos estábamos partiendo de la risa me encontré diciendo esto de mi misma:

"Yo soy la chica cebolla: no sólo porque vista a capas en invierno, es que a medida que me quito esas capas los tíos se echan a llorar. Ejjjjque yo pierdo mucho sin ropa".

Sí, sí, nos volvimos a partir de la risa pero...

¡¿QUÉ COÑO ME PASA?!
¡¿QUÉ INVENTO ES ESTO?!
¿POR QUÉ NO PUEDO DEJAR DE DARME CAÑA?
¿EH?
¿POR QUÉ?
¿EH?




¿EH?



¿por qué?
¬¬'

* de ahí que en el último post ya haya ido dando pistas y detalles a armarios ajenos, porque como no encuentre curro me parece a mí que tendré que declinar la invitación a una de las bodas más de in del verano mallorquín. Y me hace taaaaaaanta ilusión ponerme un tacado gonico... JO.

Quien dice viernes, dice el lunes.

Así es, dije que iba a rajar de las fiestas de después de los Oscar el viernes, pero he estado ocupada. A veces puedo programar post, pero si no me ha dado tiempo ni a escribir la cosa está complicada.

Entotá, echad un vistazo que hay para todos los gustos.

Empezemos por las Gñe o las No sé, no sé.

• Zoe Saldana (Prabal Gurung): es que yo me hubiera puesto esto para ir tomar un té en plan finolis o unos martinis pero no para la fiesta de Vanity Fair.
• Paz Vega (Giambattista Valli): últimamente está en todas las puñeteras salsas jolibudienses y de blanco. Eres como el positivo de Pene pero posando rollo Dita. Mira, te digo una cosa, me caes bien, pero es el momento de encontrar tu estilo o desaparecer.
  
• Jennifer Westfeldt: zzzzzzzzzz... lo tuyo y lo de Michelle Williams, tal para cual gonica.
• Eva Mendes: nena gutta vestido, pero esa especie de chalequillo... no hija no.

Normaleras:

• No voy a preguntar qué carajo hace Petra Nemcova aquí, porque es una fiestaca, concretamente la de Elton John y se invita quien te sale del... En fin, no va mal la muchacha. Un poco de papel Albal desvaído, pero mona.
• Kelly Lynch: negro. Clásico. Correcto. Yastá.

Por suerte había más de las que iban Guay del Paraguay.

• Señoras y señores que no hacéis más que llamar a esta señora "la novia de Mick Jagger". Tiene nombre, es L'Waren Scott y, entre otros, le hizo el vestido a la Pene. A ver si nos aprendemos el nombre. Me gusta su vestido, simple, brilli-brilli, estilizado y escotazo. Claramente, igual que a Melania Knauss, lo que le falla es el carcamal de al lado.
• Donna Karan lleva un color clásico, pero con escote asimétrico y unas aplicaciones metálicas en la cintura que me gusta a lot.
• Lo de Diane von Fustenberg es un Vestido chulo, percha equivocada, porque le pasa como a Annette Benning, que la hace muy recta. Pero me gusta y además, ese brazalete de turquesas me tiene loca.
  

• Taylor Swift, esa chica mona de mirada de eterna sospecha, lleva una mini-vestido de Zuhair Mourad sssssúper bonito. Me encanta y encima le sienta súper bien.
• Naomi Watts (Zac Posen), me parece monísima con esa cola de plumas y el detalle del rombo en el torso que hace una figura muy estilizada. Bueno, que tampoco hace mucha falta trampear para hacer a esta señora estilizada.
• Malin Akerman lleva un Roberto Cavalli demostrando que este señor puede hacer prendas muy bonitas y no sólo horteradas de pelis disco de los 70.
  

No lo puedo remediar, Open letter to Carolina Herrera:

Aún me estoy dando de cabezazos por no haberle pedido un autógrafo cuando la descubrí un día en El Prado. Me dejó usted boquiabierta porque es muy, muy guapa en persona (nenis, ¡qué cutis, qué cutis!) pero me impuso muchísimo respeto, usted es una gran diseñadora y yo no me sentía digna.

Ahora, tenga usted claro que si tengo la oportunidad de volver a verla, muy amablemente y sintiéndome tan poco digna como entonces, le pediré su autógrafo y una foto. Para mí me guardaré la siguiente pregunta, que no quiero que me recuerde por irrespetuosa: si es capaz de hacer estas prendas tan maravillosas, tan de la Gran Manzana, tan femeninas... ¿por qué odia a Renée Zellweger?



Ains, cómo me gusta llegar a las SuperStars:

• Selena Gómez: ¡Qué mona me parece esta niña! ¡Y qué vestizado rojo tía! Preciosa. Lástima del niñato ese que te has echado de novio. ¡Pero si ni siquiera se afeita aún! ¡Aprende de Miley coña! Tengo una boda de alto copete en agosto y tu vestido me gusta. Ahí te lo dejo.
  
• Leslie Mann: lleva un vestido burdeos (¿ves Scarlett?, se puede llevar ese color en una prenda chachi) con un cuerpo estructurado muy, muy chulo.
• Florence Welch, estoy dándome cuenta que tengo debilidad por esta chica últimamente, o será que elige unos Valentino que HMLP (Hoy Me Lo Pondría).

Pero la SuperStar To-tal:

¡Kelly Osbourne! Absolutamente perfecta.

Con lo espantaja que era esta cría y fíjate lo señorita que se nos ha vuelto. Ole, ole y ole. Si existe una versión de este vestido con un tejido más ligero... ejem... en agosto tengo una boda... ;)


Y como esto no puede acabar de otra manera sin que os sangren los ojos de tanta torpeda que hay suelta por el mundo, vayamos con las WTF?

• Rita Wilson, la mujer de Tom Hanks, definitivamente no tiene ningún tipo de gusto al vestir. Al menos esta vez sólo ha ido a las fiestas.
• Hayden Panttiere (Luca Luca): no puedo contigo ni con esos cruzados, cortes y brillos. Definitvamente no me gusta, no me gusta, no me gustaaaaaaaaarrrrrrrrrggggggg.
• Claire Danes... demostrado, 9 de cada 10 vestidos de Calvin Klein ni siquiera son para las after-parties de los Oscar. Me dicen que Michelle Williams pregunta por ti.
• Ssssssookie Stack... Anna Paquin ha mimetizado su mirada con la su marido y eso le ha impedido ver lo horrendo de su vestido.

¿Por qué no son espantajas en su totalidad? Porque no son NADIE comparadas con LA Espantaja...

¡¡JOAN COLLINS!!

Pero vamos, a ver quién me lleva la contraria. Miradla por favorrrrrr. Si es que es divina: con su pechaco en escotazo mortal, con esos brillos, los encajes, el cardado, las cejas en semicircunferencia, las joyazas... ¡MÁS ES MÁS!

Me encanta esta señora, que vale, es Espantaja, pero es tan excesiva que en el fondo (y la superfice) me encanta. Además, Alexis Carrington molaba mil, mucho más entretenido su personaje que la insulsa de la rubia.


Antes de despedir por completo los Oscar de este año, os dejo con la mejor actuación de toda la gala, la del bendito final que se hizo esperar más que el gordo de la lotería: PS22 Chorus con todos los ganadores de la noche (Melissa Leo lo vive y, además, olé por sus ovarios que soltó un sonoro fucking, oooops, en su speech de agradecimiento jojojo).

Me podrían haber puesto unas camisetillas más bonitas a los niños, joé, ¡qué fffffeas! Por lo visto no había presupuesto después de los siete cambios de vestuario de la Hathaway.


Hala. ¡Hasta el 2012, Oscar!

Quedan las after-parties de los Oscar pero...

... estoy un poco saturada. El viernes subo el post.

Dejad que me relaje mostrando alguna de mis últimas fotos.