Adiós, Rocco.

No tienes ni idea de lo muchísimo que te voy a echar de menos.
Perdóname por no haber estado contigo todo el tiempo que te merecías.
Te querré siempre Roquete.

Me duele tó.

• Porque no duermo bien.
• Porque como tengo sueño, casi no como.
• Porque tengo hambre.
• Porque estoy tan liada con los exámenes que se me olvida comer.
• Y tengo a la mamma todo el día con "al menos tómate un vaso de leche calentita".
  
• Y no como porque tengo sueño.
• Y tengo sueño porque no duermo bien.
• Y no duermo bien porque tengo pensadillas con los exámenes.

¡ESTO NO SE PUÉ AGUANTÁ!
(Me temo que no voy a poder presentarme a todo)

pd: tengo un widget de tiras Garfield que al menos me distrae un ratejo de tanto fotograma, coordenada y su putamadreenpelotascoñoyá.

Malignaaaaaaaaaaaa... porque me han provocado.

Vamos a ver, cuando se es una cansina, una metralleta de constante tripitición de LO MISMO, una previsible que 3 de cada 5 frases las comienzas con "una cosa" y no paras de ponerte leggins que NO te favorecen... ¡ME OBLIGAS A SER MALA, MALÉFICA Y MALIGNA!

Y todo porque nuestro profesor de Publicidad ha decidido que una parte del trabajo a presentar en febrero se hace en grupo. En mi caso estoy con un gran compi con el que me llevo estupendamente y con Unacosa. Efectivamente, es la anteriormente descrita.

En mi mapa cerebral es imposible encontrar la zona que comprenda porqué una persona repite sistemáticamente lo que acaba de decir chorrocientas mil veces. No, es que no lo entiendo. Si soy yo (u otra/s persona/s, que a veces también se da el caso) quien requiere de varias repeticiones, pues mira... Pero si ya de por sí es tu forma habitual de hablar y, encima, estás intentando argumentarme algo CON LAS MISMAS FRASES y no me lo estás "cerrando", sino que cojea, que le falta un aclarado, un hervor, un telediario... ¡TODO!... yo ya no sé cómo decirte que sí, que efectivamente te he entendido muy bien las primeras 14 veces, pero que una DÉCIMOQUINTA (¡va por usté Doña Caye!) pues ya no te la tolero. ¿Qué quieres que te cuente? ¡QUE ME TIENES FFFFFFRITA!

Y eso me ha pasado esta tarde. Unacosa se emperraba en una historia para un anuncio que ni a mi compañero ni a mí nos ha entrado. ¡Que no coño, que la torre de Babel no nos mola , joder! No me ha quedado más remedio que ser mala. Que no es que no me guste, es que hoy estoy cansada.

Bueno, maldad y grandes dotes de argumentación (auto-sorprendida me hallo muchas veces) porque hemos sentado al profesor con nosotros y le he explicado la idea paso por paso, escena por escena... ambientando y todo (si no fuera porque odio a los mimos podría dedicarme a ello)... que si plano p'arriba, plano p'abajo... que si un zoom, un paisaje, un texto por aquí, otro por allá... un fácil, un sencillo y un para toda la familia... Y no es precisamente ni fácil ni sencillo que nuestro profe te diga que sí a una idea. No, no le vendes cualquier cosa al hombre, que viene curao d'espantos.

Peeeeeeeeeero... he triunfado nenis, porque SÍ, SÍ, SSSSSSSSSSÍ, al final hacemos la idea que había expuesto. ¡TOOOOOOOOOOOMA!

Y no, no digo que yo sea la leche como creativa publicitaria, pero está claro que he argumentado y cerrado la exposción de la misma mucho mejor. Si encima la propuesta tenía un toque de humor... ¡déjate de chuminadas bíblicas querida!

Unacosa al final ha tenido que rendirse a la evidencia: mi idea mola, la tuya no.

¡JA!

Porque la malas molamos más.

pd: que conste que mi compañero, aunque muy callado, y después de haberle expuesto lo que tenía pensado, estaba totalmente de acuerdo antes de ponerme a ejercer la maldad. Es que lo haces así o la chiquilla esa no se calla ni bajo el agua, ¡por Dior!

La Maco mmmmmmola.

Porque la Maco es una tía que cumple. Sinó, leersus los comments que dejó en este post de puro cabreo dedicado a esos malditos cabrones que sólo curran una noche al año.

¡Y aquí está! ¡Aquí está! ¡Ya la tengo! ¡La pelo de Cabaret!! ¡Yeaaaaaah! ¡Ilusionada perdida que ando! ¡GO LIZA, GO!



Además, es tan monísima, que adjuntó una postal muy, muy chula (con relieves) de Absolut. Con lo fan que soy yo de la marca en sí misma... aunque no pruebo el vodka. Soy una superficial, lo sé y os encanta.

¡MUCHAS GRACIAS MACO-MACO-MACOOOOOOOO!!!

HMLP (Hoy me lo pondría): Marion Cotillard

Y es que Marion Cotillard (en los Screen Actors Guild Awards 2010) se ha convertido en mi nueva musa. Bueno, la he añadido a mis otras musas (Madonna, Dita von Teese...). Con ese maravilloso vestido de Jean-Paul Gaultier con el que ganó el Oscar a la mejor actriz... ains, es divina.

A todo esto, que sí, que me lo pondría, pero ya más bien tirando a verano y si me presta sus piernas y tal y tal...

Domingo: el día en que me encanta desayunar.

Zumo de naranja, té rooibos de coco y unas torrijas con jarabe de arce al lado de la chimenea encendida (aunque yo prefiera una calefacción central)...
¡y a darle caña al Flash!

Pd: a ver, que no os penséis que me marco semejantes desayunos todos los días y mucho menos todos los domingos. Sería incapaz, en serio.

Caso de flipamiento agudo en el bus.

El otro día, lo que viene siendo el viernes mismamente, le comentaba a la Fle que había tenido un momento importante de flipe. Y eso que todavía no había tomado café.

El caso es que mientras intentaba planificar mentalmente lo que me daría de tiempo a hacer durante la mañana de las cosas pendientes de clase (= passssso de hacer el trabajo de una perraca haciendo llamadas durante las cinco horas que regalo en las prácticas, así también saco yo el trabajo adelante de mi empresa, no te jode), cuando de repente me di cuenta de que, joder, estoy en el último año. En serio, en ese mismo momento, miré el reloj y todo, 8:37 de la mañana, fui consciente de que estoy en mi puto ÚLTIMO AÑO DE CARRERA.

Ahí eh na.

Osea, que ya han pasado dos años. Dos laaaaaaaaaargos años en los que...

• me he desesperado cuando no entendía cosas y me daba vergüenza preguntar,
• aunque me diera vergüenza preguntaba en plan metralleta,
• he pasado muchas horas, diurnas y nocturnas, garabateando, dibujando, retocando, cortando, pegando, eligiendo materiales, yendo y viniendo de la copistería, comprando en mi tienda preferida de bellas artes...
• histérica porque iba pillada de tiempo,
  
• he tenido pesadillas con que si no llegaba a entregar esto o aquello, que perdía algún trabajo, que se me jodía el ordenador (esto pasó de verdad y casi muero de un infarto cardíaco-cerebral, ¡que vivan los discos duros externos!)...
• he flipado tanto con el trabajo de otros que me he sentido una gusanilla,
• he querido morir cuando me subía por las paredes con las asignaturas de web y 3d...
  

Pero también:

• He disfrutado de ver mis ideas en verdad, físicamente.
• He alucinado con ideas de otros: profesores, diseñadores, alumnos... que luego me han inspirado.
  
• Pasar buenos ratos con los compañeros más allegados.
• Aprender a usar un montón de programas, tanto los que sabía que existían (Photoshop, Illustrator, Flash y Freehand) como los que no (Indesign, After Effects, 3d Studio, Audacity, Dreamweaver...).
• Hasta he sacado buenas notas.

Y ahora, por fin, el último año. El último y JODIDO año. No voy a decir que los dos últimos años se me han pasado volando porque mentiría como una perraca. Ha habido momentos realmente desesperantes, duros y frustrantes. También he tenido momentos de entrar en trance y no parar. Pero rápido, pues no, no se han pasado rápido. Digamos que muy llenos de entretenimiento.

En apenas dos semanas empiezan las pruebas del primer cuatrimestre. Tengo claro que aunque yo por principio siempre voy a por todas, este año no sé si lo conseguiré. Porque este año es más técnico, hay más programas nuevos que no he tocado en mi vida, más teoría y, claro, gracias a mi estupidez de aceptar esas malditas prácticas (donde tienen una impresora de mmmmmierda), menos tiempo.

En fin, por mucho que diga me voy a tener que enfrentar a ello y con lo que me ha costado llegar hasta aquí (y a los SSParents ni os cuento), estoy como para dejarlo ahora. ¡JA!

No sé cómo serán mis notas de estos primeros exámenes, pero lo que tengo mmmmmuy clarito es que tengo la firme intención de que acabo en septiembre de este año.

Ahora, que me siento con el agua al cuello y que acojonada lo estoy un rato bien largo.

¿Creíais que había terminado? ¡JA!

Es que he encontrado nuevas fotos sobre los Golden Globes, así que me dispongo a seguir despellejando. Aunque voy a comenzar por las alabanzas, por romper un poco la rutina. Esta sección la he llamado: Mira lo fantástica que estoy a mi edad y muérete de envidia.



De izquierda a derecha: Sofía Loren, Sigourney Weaver y Glenn Close. A cada cual más divina e ideal porque con la edad que ya tienen estas señoras... ¡menudos tipos! ¡Y menudas ellas! Vale, el vestido de Weaver me parece horrendo a más no poder, pero ¿habéis visto qué proporciones me gasta? ¿Y la Close? Bueno, bueno, y ese escotazo de la Loren para sí lo quisieran muchas.

Independientemente si te gustan o no lo que llevan, hay que reconocerles que están magníficas y que les dan mil vueltas a muchas jovenzuelas.


Seguiré con la sección Brillismo molón, porque hay pocas cosas que me gusten tanto como una lentejuela o un paillette bien colocado.




Es el caso de Jaime Pressly (My name is Earl) y Heather Graham (que no sé qué ha hecho últimamente esta señora). Me encantan sus vestidos. La una de blanco, la otra de negro... Es que simplemente me encantan.


Espantajismo o Mereces arder en la hoguera:

1. A ver, Lauren Graham, me caes estupendamente y me encantan Las chicas Gilmore, pero por favor, deja de copiarle los vestidos a tu primera Barbie.
2. Y a Rita Wilson, la esposa de Tom Hanks, que haga el favor de devolver las cortinas del motel de donde las robó.
3. A la churri esta que va con el Rourke, no es que su vestido sea feo, pero es CORTO y... en fin... es que va con el Rourke, ya sólo por eso merece ser quemada. Vaya pareja extraña, pero no más que la cara de Mickey.

Mención especial a la señora esposa de The Edge que parece que se me ha plantado una sábana del raso más caro, pero que no deja de ser una sábana. Y de verdad, con lo que se gana tu marido las perras con las giras mega mundiales que se mete entre pecho y espalda... ¡para un Chanel (por ejemplo) te llega maja!


He econtrado otas dos que incluyo en Monas, sin más. Sofía Vergara y Felicity Huffman.



Sofía lleva un vestido correcto, le queda bien. Discrepo un poco en la combinación de colores, pero por el resto es que le queda como un guante. En cuanto a Felicity, lo que me gusta es ese aire retro tan molón, pero de verdad, los pendientes y la cartera enjoyada me parece que sobran. Por lo demás, creo que iba muy mona.


Y como petición de Doña Caye, voy a hacer mención a la sección masculina. Pero no por Taylor Lautner, si no por...


¡Robert Downey Jr. y Neil Patrick Harris! El uno porque es un pedazo de actorazo que encima me resulta súper atractivo y el otro por las siguientes razones:

1. Porque es un tío que vale para todo: cantar, bailar, presentar, actuar...
   
2. Porque, a pesar de ser rubio, tiene un puntazo. Lástima que sea gay.
3. Porque encarna a Barney Stinson y sin él HIMYM no valdría nada.

Todo esto sin contar que John Hamm está incluso buenorrrrrrrrro a más no poder con esa barba tan masculina a la par que poblada. Mad Men ha ganado por tercer año consecutivo el premio a la mejor serie dramática. ¡El drama lo arrastro yo, que no encuentro un clon de semejante dioxxxxx griego!

Y ahora sí, se acabó... ¡hasta el año que viene!

Separadas al nacer, unidas por el mismo diseño de Marchesa

Olivia Wilde en la premiere londinense de Me and Orson Welles (nov, 2009)
vs
Kate Hudson en los Golden Globes 2010

Fashion disaster: AnnaLyne McCord.

Os estaréis preguntando quién carajo es la torpeda hambrienta esta. Pues resulta que es una don nadie que un día fue elegida para hacer de pija en el remake de Sensación de vivir.

El caso es que de cuando empezó a ahora, esta chica ha debido alimentar a base de olores porque da asquete de verla. Sinceramente. Eso sin contar con esa cara de colgada, que en su caso se traduce como: "¿huele a hamburguesa?".

Entonces, si estás raquítica perdida... ¡¿PA QUÉ TE PONES SEMEJANTE ESCOTE SI NO TIENES QUÉ LUCIRRRRRRR?!

¡¡Y es pose de siesa!!!

¡CÓMETE UNAS MAGDALENAS, RIDÍCULA!

¡SOIS DESTRUCTORES!!!

¡¡Jajajajajajaja que me parrrrrrrrrrrrrrto!!! Nuevo récord de visitas en el blog: desde ayer tengo...

508

... razones para saber que mi maldad se va extendiendo por el mundo como la piel de la Preysler después de un lifting.

Repito:

508

No dejo de fliparlo. ¡¡¡Sois l@s mejores!!!

Separadas al nacer, unidas por lo el escotazo, el pelo, los labios...

Christina Hendricks (Joan Holloway en Mad Men)
vs
Jessica Rabbit

Consejos de belleza.

Si estás nominada a los Golden Globes y encima ganas... ¡DEPÍLATE!

Con lo divina que iba Mo'Nique y los pelacos que me llevaba. Lo gracioso de todo esto, es que esta señora presume de esto y que no es la primera vez. A las pruebas me remito. Una chica sin complejos... ¡pero con mucho pelo!

Después de 1 año de espera aquí lo tenéis bitches: Golden Globes 2010.

Como siempre, y por si hay alguien que acaba de incorporarse a este blog, si lo que quieres es saber la lista de ganadores, pasad por aquí. Y ahora, al lío con las damas que tengo mucho que hacer esta mañana.

Pero antes: Meryl Streep se ha llevado el premio a la mejor actriz de comedia por Julie & Julia. Es que soy MUY fan de esta señora y me parece un premio súper merecido, pero no suficiente. Una auténtica dama, elegante y bellísima. Y que además sirve para un musical, que para una drama, que para un teatro... ¡Olé!

Además, esa Sofia Loren magnífica, estupendísima y de una exuberancia mediterránea que no se puede aguantar. ¡Quiero sus gafas!

Este año tengo que decir que no he dado saltos de alegría, ni mataría por algún modelito en especial, ni ná de ná. Todo ha sido como muy... pfffff... bueno, vale, de acuerdo... anda, tira...

Empezaré con la advertencia de cada año: ¡¿CUÁNTAS VECES TENGO QUE REPETIR QUE NO SE PUEDE LLEVAR VESTIDOS CORTOS A ESTA CLASE DE CEREMONIAS?! Por favor, es algo con lo que NO puedo y exijo que se especifique en las invitaciones.



De izquierda a derecha:

1. A Tina Fey la acaban de sacar de algún armario perdido de los años 50. Es un precioso Zac Posen, pero no nos engañemos, y ya se lo dije a Reesse Witherspoon en su momento, ese look no es infalible.
   
2. Julia Roberts: parece mentira que aún no sepas el código de etiqueta y que te hayas hecho semejante estropicio en la cara. Guarda tu Yves Saint Laurent vintage para cuando te inviten a un cóctel.
3. Amy Adams: otra embarazada, no sé qué pasa por esas tierras pero parece que va en cadena. Así que de Carolina Herrera, ella sólo adora a Reneé caradepedo Zellweger. Te odia y deberías saberlo puesto que te ha endiñado una prenda incomprensible.
4. Ginnifer Goodwin va Vionnet, un vestido muy bonito y me encanta el color. Unos zapatos increíbles y elegantes. Por desgracia en los Golden Globes ir de corte equivale a llevar calcetines blancos con deportivas.
5. Spoted: Kristen Bell lleva una preciosidad en blando de Jamine di Milo... corto. Te remito a lo dicho a la Goodwin. Ser la mismísima Gossip Girl no te salva.

Las siguientes son Las Insecto Palo o Vestido Chulo, Percha Equivocada:

1. Nicole Kidman que ha convertido una maravilla de Nina Ricchi en un tubo de tela con frunces y volantes. Con la de mierda que lleva en la cara y no es capaz de ponerse caderas. La incluyo también en la próxima categoria de El Nude, ese color.
   
2. Calista Flockhart se ha gastado la pasta en un Alberta Ferretti para acentuar que no tiene tetas, ni caderas, ni culo, ni brazos... y para que nos preguntemos qué clase de tías le gustan a Han Solo.

Como os decía, ahora la categoría de El Nude, ese color:

1. A Maggie Gyllenhaal su Roland Mouret la hace parecer un salmonete. Eso sin tener en cuenta que el nivel de espantajismo está en el nivel óptimo para que ella misma se haga esta pregunta: ¿por qué coño me he ido a poner esta cosa tan ffffffea?
2. Drew Barrymore es más lista, porque sabe que el color nude le sienta de maravilla. El problema es cuando no exige que le quiten esa cosa extraña de la cadera a un precioso Atelier Versace. Parece la vaina de un bebé alien.

Lo que pasa es que cuando algo se pone de moda, inevitablemente la mayoría de las personas se lo quieren poner. No importa si queda bien o queda mal o lo que sea, lo importantes es ponértelo y que la gente te vea. El problema es que...


... Christina Hendricks de esas pocas mujeres de unas curvas exquisitas y a las cuales el pelirrojo les viene perfecto con el tono de piel, pero se empeña en EQUIVOCARSE SISTEMÁTICAMENTE a la hora de escoger un vestido. Ese color la hace pálida a nivel mortecino y ese escote... Digna de cualquier calendario de taller mecánico. Eso es lo que pasa cuando te fías de Christian Siriano, un "diseñador" salido de Project Runaway, la versión OT para este oficio.

Por suerte esto no siempre ocurre, porque las hay a las que este problemático color les queda que ni pintado.

1. Jenna Fisher lleva un preciooooooso y sencillo Halston. Una pena los pelos que me lleva.
2. La churri de MI George (¡qué estupendo le sigue quedando el smoking, ay omá!) ha elegido un Ferragamo de quitar el hipo...
3. ... y a Christina Aguilera, desde que es una señora, se me ha vuelto la mar de elegante. Yo le recomendaría unas tetas de su talla, pero bueno, digamos que lo compensa con ese corte de pelo que tanto me gusta.

Pero también podemos encontrarnos con que el nude te queda bien, pero tienes el gusto en el culo. ¡Hola Jennifer Morrison!


La que ha querido ir de original escogiendo un diseño de Luís Antonio, muy conocido en su aldea natal de Puerto Rico, y parece que le han colgado miles de medias del vestido.

Ahora llegamos a un momento en que el toque nude te importa una mierda, porque lo más interesante es ver quién gana la competición de poner cada de pavisosa con aires de superioridad. Es el caso de Chloé Sevigny y Emily Blunt.


La Sevigny tomó la acertada decisión de elegir un vaporoso Valentino. Pero contra esa cara de eterna colocada que se cree alguien no se puede hacer nada. En el caso de la Blunt, aparte de tener la maldición de ese apellido, su bonito D&G no la salva de haber puesto esa cara de estar entre mibasedemaquillajemequedacomoelculo y el completo a 10€.

Llegamos al momento Porque ser XXXL no está reñido con ir guapa. Aún así, la putada más grande que te pueden hacer es que, si eres una chica.... mmmm... algo más que fuertecita... te pongan el vestido más horroroso que encontraron y a otra de tu misma talla le coloquen algo que le queda fabuloso. Es el caso de Gabourey Sidibe con una creación de Kevan Hall (esa cara de mosqueo no ayuda nada) y Mo'nique de Reem Acra.



Pero bueno, la putada para Mo'nique es que te coloquen al insecto palo de la Kidman al lado. No te digo mássssss.

En toda ceremonia que se precie no pueden faltar las que van de Rojo. Siempre hay alguna que se atreve.

1. Amy Poehler: se supone que donó para una subasta benéfica el Jay Godfrey que llevaba. No me extraña, yo también querría deshacerme de algo tan sin sustancia.
2. Cameron Díaz, de Alexander McQueen, bueno... el color es espectacular... el resto pasable.
3. María Menounos se fue directamente a la tienda de vestidos para mises de los 80 de la diseñadora Ramona Keveza. Ahí queda eso. Ahora, los Jimmy Choo, para mí los querría.

Más es más y con esto lo digo todo.

1. Zoe Saldana lleva uno de los Louis Vuitton más horrorosos que he visto desde la última colección que protagonizaba Madonna. Volantes, drapeados y colgajos. No te hace justicia querida.
2. Jayma Mays, la profe monísima de Glee, se me ha plantado algo tan recargado que la hace parecer una bombonera. ¡NO!
3. Anna Kendric es una gran fan de tules, brocados, fruncidos, corte sirena, asimetrías... todo, todo y todo. Me dijeron que se había olvidado la boa de plumas en el tassis que la trajo.
   
4. Leah Michelle, con esa cará de pánfila que la caracteriza dentro y fuera de Glee, lleva un magnífico Oscar de la Renta que es demasiado para ella. Olvídalo, no te pega nada. ¡Dame ese vestido!

Las Monas, sin más de este año han sido Diane Kruger y Dianna Agron (también de la fabulosa Glee). La una con un Lacroix y la otra con un Badgley Mischka. Sencillas, elegantes y sin pretensiones.


Pero una cosa es no tener pretensiones de ser la estrellaza y la más envidiada y otra cosa es ser A-BU-RRI-DA.

1. Jennifer Gardner: de Atelier Versace, aburrida.
2. January Jones: bonito Lanvin, pero parece una urraca.
3. Kate Winslet de YSL, en su línea, no sabe el cuerpazo que tiene.
4. Ahora sabemos que a Colin Farrell le gustan las tipas con vestidos sosos, sosísimos.
5. Carey Mulligan ha escogido el vestido más sieso de Nina Ricci.
6. Y Courtney Cox le ha hecho un favor a MariVicki usando unos de sus vestidos para desnutridas ABURRRRRRRRRIDAS.
7. Pene Cruz, de Armani. Bonito pero, ¡oh, sorpresa!: DE NEGRO. Aunque combina muy bien con el naranja de su piel.
   
8. Julianne Moore con su peculiar estilo ha escogido un Balenciaga hecho con restos de vestidos que seguramente eran fabulosos.
9. Julianna Margulies posa con su premio y esa cosa de Narciso Rodríguez.
10. Paula Patton, de Kaufman Franco. Zzzzzzzzzzzz...

Menos mal que están las Lobas porque sinó no sé que sería de mí. Estas son mi chicas:

1. Olivia Wilde con un escote... quicir... un espectacular Gucci.
2. Marion Cotillard con un Dior que me encanta con ese detalle de encaje en la falda.
3. Anna Paquin me cae fatal pero es que ese Stella McCartney es fabuloso. Terrible elección del calzado.
4. Halle Berry con un Kaufman Franco de fffffflipar.
5. Jennifer Aniston, dentro de lo sosainas que es, es como una loba de pega, pero está bien con ese Valentino.
6. Kate Hudson haciéndole la competencia a la Carey con una creación maravillosa de Marchesa y esos zapatones de triple plataforma. Yeah.
7. Y la más diva entre las divas borrachas, nuestra MariCari, con doble de rayos uva y un Hervé Leger que le deja al aire gran parte de la pechera pero que no le esconde la barriga. Si es que no aprendes querida, que no se puede ir tan apretada y remetía por la vida.

Estamos llegando al final, pero no por eso las siguientes son menos importantes, porque lo vengo diciendo hace tiempo (y Doña Caye también): Purple is the new Black.


Sandra Bullock (Bottega Venetta), Leona Lewis (Roberto Cavalli) y Rose Byrne (Lanvin). Ninguna me emociona, pero me encantan las tonalidades de sus vestidos.

Luego está la subseción, Algo Falla. Porque el color lavanda puede ser bonito, el problema es cuando lo aplicas a un vestido de esos de baile de instituto americano, como el de Heidi Klum (también de Roberto Cavalli) y el de la tal Fergie (D&G) que no creo que pueda respirar normalmente. Eso sin contar que provoca que su cabeza y sus tetas parezcan desproporcionadas para su cuerpo. Sigo pensando que su cara no es normal.




Como colofón os pongo a Dita von Teese, que se me presentó con un Jean-Paul Gaultier espectacular y que sólo ella podría ponerse con ese estilazo que la caracteriza. A ver quién es la bonica del to que se planta semejantes mangas. He llamado a esta sección: PORQUE PUEDO, ¿M'ENTIENDES?

Y así, concluye, una vez más, un año más, la crónica más maligna de los Golden Globes. Y ahí os quedáis, porque me voy corriendo a comprarme unas flores de plástico en los chinos para ponérmelas en las mangas del pijama.

He dicho.

pd1: deberían cambiar el premio, parece un juguete sexual.
pd2: sería estupendo que quien se ocupe de la documentación en el programa de esta PÁNFILA se informara mejor ya que el vestido de Pene es de AR-MA-NI PRI-VÉ y el color malva no es el del vestido de Sandra Bullock. ¡Que quiten ya ese programa de mmmmmierda (y que me veo obligada a ver cada puta sobremesa)!

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Actualización 19-01-10: ¡QUÉ FUERTES ME PARECÉIS! JAJAJAJAJAJA SOIS TOD@S UNAS PERRACAS. Ayer este blog batió su propio récor de visitas diarias con 508. Lo que hace actualizar el servicio de contador nenis. Hace unos meses miraba las estadísticas y pensaba que esto se había vuelto aburrido y tal. Pero resssssssulta, que no había actualizado el contador viejo por el nuevo y claro, ¡no se contaban todas las visitas! ¡Ay omá, qué pasada!!! ¡Muchas gracias!*



* Yo con esto no gano nada, pero hace una ilusión tremendísima.

¡Para que lo sepáis malditos cabrones!

El jueves mi querida Doña Caye me invitó a su baticueva. La sorpresa fue cuando, al llegar, había una estupenda tortilla de gambas y unos espárragos gigantes para cenar. Y sí, como siempre, también hubo ginki. Para mí, el primero del año.

Lo de Doña Caye con las tortillas es algo mágico: le salen ultra buenas y mega tochas. Para muestra, la que hizo para cenar el día antes de los reyes cabrones. Una tortilla de patata con cebolla im-pre-sio-nan-te. En cuanto tenga la foto, os la pongo.

El caso es que lo de la cena fue una excusa maquiavélica para...

¡Todo eso era para mí! Atent@s a la estupenda coordinación de papel, lazo y manta.

¡Qué emoción! Mirad todo lo que había debajo de cada envoltorio.

Un tranvía llamado deseo y ¿Qué fue de Baby Jane?, grandiosas pelis.

Un kit fantástico de chapitas para alguien que aborrece la navipeich tanto como.

Estos pósters de U2 me hacen mucha ilu, porque eran de Doña Caye y los tuvo en su cuarto cuando era una tienna adolescente.

Yo misma hecha monstruo llaverístico con doble personalidad.

¡GRACIAS DOÑA CAYE! Me ha encantado todo, todo y todo, pero mucho más el detalle y el cariño hacia esta pobre becaria precaria (y ahora puteada). ¡Ah! y también por esa dedicación a la hora de envolver, ¡qué arte, oiga!.

Para que luego digan que es sssssssúper complicado hacerme un regalo, coña. Tanto pendiente y tanta chorrada...

En la madrugada.... ¡QUIERO SER MADONNA!

Jesús aaaaaaaaaaaayomáquerrrrrrrrrrriconifaltatehacesaberhablar Luz,
el churri de la mássssssssss lisssssssssssssta, para Interview Magazine

Plegarias escuchadas... a medias.

Como recordaréis, hace un par de post anda yo un tanto desesperada a la par que hasta el moño. Bien, a día de hoy, estoy una milésima menos desesperada... pero más allá del moño.

Las cosas están tal que así:

El lunes me llamó el capo para echarme una bronca encubierta en amabilidad y "lo que hacemos, lo hacemos por ti". Que no comprendía mi actitud. Así me lo dijo, "no te entiendo, porque aquí estás aprendiendo y no nos das la posibilidad de hablar las cosas y ya tienes una edad para tener un nivel de responsabiliadd que alguien de veinte no tendría...." BLABLABLÁ... Ahora, de repente, mi edad le mola. Puto chanchullero.

El caso es que pedí 2 semanas libres. Me dicen que vale, pero que día tal y tal tengo que venir. No es si puedo es que TENGO que venir, porque la diseñadora tiene vacaciones. Me entero que la diseñadora NO sabe que tiene esos días, ya que en un principio le dijeron que no. Ella lo consulta y se lo dejan en el aire.

Al día siguiente, martes, me viene Granapadanísima (o segunda de a bordo) a decirme con su molesto tono de superioridad, que en qué habíamos quedado el día anterior. Que lo mío es mío y cada uno con lo suyo.

- Disculpa, pero ella sólo ha ido a consultároslo porque si viene esos días entonces no hará falta que venga yo.

Su respuesta:

- Te lo repito: cada uno con lo suyo. Hemos quedado que venias tal y tal día y ya está.

Y con las mismas se dio media vuelta y volvió a su mazmorra.

Así que dispongo de semana y media (lo que viene siendo del 18 al 20, que éste último encima es festivo, y del 25 al 29), más algún día suelto para tutorías y mientras tanto puedo seguir disfrutando de la maravillosa experiencia de ser becaria en una empresa pequeña con aires de grandeza.

Sí, soy imbécil, porque confié en que serían más comprensivos y al final me la han pegao bien pegada, me la han metido doblada, me la han dado con queso... You know. Y todo porque no quiero que den malos informes en la escuela o que, yo sé porqué lo digo, las malas referencias lleguen a otras empresas. Sólo me faltaba eso.

Así que, bueno, acabaré las malditas prácticas pero con la finalidad de:

1. Obtener mi certificado de prácticas.
2. Venir, vendré, pero mi productividad se regirá por la LME (Ley del Mínimo Esfuerzo).
3. Tienen que ser LA HOSTIA de buenas las próximas prácticas que me ofrezcan en lo que queda de curso para que las acepte.
4. Correr la voz en la escuela para que ni se les ocurra venir a esta empresa y por supuesto, esto llegará a oídos de mi tutora.
   
5. La venganza se está fraguando.

Estoy muy cabreada, cabreadísima, pero lo cierto es que no tengo valor para hacer eso de "me largo, ahí os quedáis". Sí, soy imbécil. Imbecilísima. Lo sé. No dejo de repetírmelo.

Y ahora, si me lo permitís, mientras espero a las temidas 2ª y 3ª semana de febrero, voy a hacer NADA.

Serious Quitters Arcade o cómo dejar de fumar mientras te viciasssssss... con un juego arcade, claro.

Ya sabéis que me encanta participar en las campañas que Buzzparadise me ofrece. Pero esta vez tengo que decir que es un auténtico placer poder colaborar de alguna manera para animar a la gente a dejar de fumar. Sí, sí, para dejar de fumar. ¡ABAJO LOS HUMOS!

A través de pequeños juegos, Serious Quitters Arcade tiene como objetivo concienciar sobre la necesidad de pedir ayuda y apoyo a tu médico para dejar de fumar. Porque todos sabemos, incluso los fumadores que defienden su adicción, que no es bueno par ala salud. Así que menos pataleo por la ansiada ley que prohiba fumar en lugares públicos y más fijarse en los pulmones propios y ajenos. Eso sin contar el asssscazo que da salir de cualquier sitio y darte cuenta del olor a humo tan asqueroso que desprende tu ropa y cabello.

Así que en Serious Quitters Arcade han preparado una serie de jueguecitos muy ochenteros para entretener a todo fumador que quiera dejar ese vicio tan asqueroso. No se trata de que te enganches y olvides tu vida, no, no, no. Que no se trata de cambiar un vicio por otro. En vez de fumar, a ver quién consigue mayor puntuación.

Para empezar, se me van ustedes a Serious Quitters Arcade y elegís vuestro idioma. Una vez hecho esto, podréis elegir entre tres juegos. Tengo que decir que la gráfica de la web me gusta mucho. Es un poco el Laboratorio de Dexter mezclado con ochenterismo. Los juegos son Blast n Quit, Bin'um y Scape from planet Smokey.

Yo os dejo aquí el Blast n Quit, para que os hagáis unas partidillas a ver qué tal os va. Además, también tenéis la aplicación para Facebook aquí.

Hala, ¡a combatir los malos humos y a subir puntuaciones!

Unámonos todos en una plegaria.

Una plegaria para la menda, que estoy muy falta de que me salga algo bien últimamemente

Como sabéis, decidí dejar la esclavitud... quicir... las prácticas. Llamadme loca, pero necesito esas horas para preparar mis exámenes de mi último año de carrera. Total, que el lunes lo dije en la oficina y que el 18 ya no iba a ir.

Por respuesta obtuve un "hay que esperar a que vuelva el jefe de sus vacaciones para que podamos revisar el convenio, no sea que haya alguna cláusula que te OBLIGUE a finalizarlas".

Perdooooooooooooona que te disculpe bonita peroooooooo... después de consultarlo (gracias Pitxi y Caye) resulta que un CONVENIO no me obliga a nada, es un apaño para que tú me enseñes y yo aprenda pero no para que me quede por cojones a sacarte el trabajo porque no tienes pasta para contratar a otra diseñadora. Así que si me quiero ir, me piro. ¿M'ENTIENDES?

Vale, no dije eso, pero mañana es el primer día en que todo el que ha tenido vacaciones en la oficina, vuelve a la realidad. Incluído el capo, así que alguien va a tener que romperse la cabeza para buscar otra estúp... becaria.

Así que... aclarad vuestras gargantas y empezad a rezar por mí para que el próximo día 15 sea el último que tenga q madrugar para ir las prácticas... esas en las que no me pagan... pero hago trabajo de verdad... pero sin pagarme... ya sabéis... yo voy, me siento, curro y al final de mes... mis padres me siguen manteniendo... La plegaria* viene siendo:

Querid@ (poner aquí el nombre de la divinidad pertinente),
no seas tan gggggggilipollas
y haz por favor que esta buena moza, SSG,
consiga acabar su último año de carrera
sin tener que regalar su tiempo currando gratis.
Sí, arderá en el infierno, pero no te preocupes,
porque ella dice que por lo menos no pasará frío.
Amén or whathever.

* Los cánticos, danzas y rituales también son bienvenidos. Sacrificios de seres vivos ya no tanto.

Created by OnePlusYou

Pd: por dioxxxxxxxxx, no perderse el comentario que me ha dejao la Sil!

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Actualización 12/01/2010:

Ayer, me llamó el capo (= el jefe) a su despacho. Que a ver cómo es que me iba, que no les había dado opción a decir nada, que ya tuve dudas cuando entré (ejem, aún no había entrado), que no me entendía... y claro: que todo se puede negociar.

Vamos, que me soltó ahí un chorrazo de que hay que ver con lo contentos que estamos contigo, que tenemos pensado contratarte (si hay curro, claro, pero han perdido varios clientes y como consecuencia despidieron a la secre), que si necesitas tiempo para tus trabajos, que irte así porque sí...

Conclusiones hasta el momento:

1. No sabía que tenía que dar explicaciones cuando digo "me voy".
2. Si todo es negociable, a ver qué me dicen cuando les diga que las próximas dos semanas no me van a ver el pelo.
3. Si lo aceptan, chachi. Si no, me remito al punto 1.
4. También voy a necesitar 1 semana durante los exámenes.
5. Si lo aceptan, chachi. Si no, me remito al punto 3 que se remite al punto 1 a su vez.
6. Aún no comprendo porqué SSMom me sigue llamando irresponsable.
   
7. Hay días que me levanto con un nudo en la garganta y me dan ganas de salir corriendo al aropuerto para coger el primer vuelo hacia...
   
8. Sil sigue siendo una artistaza, oh Lord, oh Lord.
   
9. Soy tonta, tonta, tooooooooooooonta.
10. Gracias a la diseñadora que me enseña, me encanta la palabra "bocachancla".

Os mantendré informad@s... you know.

Separadas al nacer, unidas por la misma forma de anuncia su perfume.

J.Lo con su Glow
vs
Mariah Carey con su M