Who's Zed??

Pues nada, que en BuzzParadise están empeñados en hacerme participar en cosas chulas, y en esta vez de la mano de Eastpak. Para saber la historia de la marca, mejor pincha aquí. Pero yo te voy a contar, así, resumidamente, que es una marca que se dedica a la fabricación de mochilas, bolsas y maletas. Y además, están tan, tan, tan seguros de que sus productos son buenísimos, que te dan una garantía de 30 años. Ahí es nada.

Además, Eastpak se caracteriza por su innovación y un gran diseño. En la home de Easpak puedes ver las colecciones de todos sus productos, que están adaptados a las necesidades de cada usuario. Pero además, dispones de una e-shop en español por si te encaprichas de alguna cosilla.

Pues para esta nueva campaña de otoño, Eastpak ha decidido que va a ser de lo más terrorífica, ya que la presentación corre a cargo de un enorme ejército de zombis. Y uno de esos zombis resulta que es una nueva estrella de la música: ZED. Su canción, Chocolate (producida por John Stargasm, componente de Ghinzu).

Así que nada, ya lo sabéis, ZED al estrellato, sin olvidarte de la Party-Belt, ver el vídeo en Youtube, si te gusta hacerte fan el tu Facebook y seguirlo en Twitter por si no tienes suficiente. Que no sea por falta de opciones, ¡viva la tecnología!... ¡Y los zombis, que hoy es Halloween! ;-P

En la barra de la izquierda encontraréis un widget que os llevará directamente al lío
:-)
¡¡¡Pulsad, pulsad, maldit@sssssss!!!

"Así que ya tienes 32 años...

... seguro que eres la más vieja de tu clase y te habrán puesto algún mote, la abuela o algo así."

Esto es lo más increíble que me han dicho en una entrevista, justo después de preguntarme que porqué no ponía mi edad en mi cv. A lo que yo he respondido: "Prefiero que me lo pregunten, además, nadie diría que tengo esa edad".

Después de darme la razón, lo siguiente ha sido: "Y con 32 años, ¿cómo te ves dentro de 10?".

"Pues me veo con 42 años... aparte de eso, me encantaría llegar a ser directora de arte o trabajar como freelance."

¿QUÉ COÑO DE PREJUICIOS TIENES CON LA EDAD, JODER?

Además, me vas a hacer currar, palabras textuales, "de verdad" durante cuatro meses y gratis, así que cállate la puta boca, ggggggilipollas.

Me cambiaron la primera entrevista, tuve que hacer una recopilación rápida de algunos de mis trabajos y para la segunda me citan una hora después de haberme llamado... todo para decirme que sí, que me habéis elegido... ¡¿¿Y LO QUE MÁS TE FLIPA ES QUE TENGA 32 AÑOS???!!!

Estoy segurísima de que habrá un montón de niñatos de 18 que te han dicho que te metas tu curro "de verdad" por donte te quepa cuando has dicho que no vas a pagar ni un duro. Así también contrato yo gente, no te jode.

Así que nada, ya lo sabéis, vuelvo a ser becaria, sólo que de las más genuinas: sin cobrar.

Y claro, ya tengo una tarea que hacer, por supuesto, porque es una pequeña "prueba". No importa que vieran mis trabajos de la escuela y que supiera justificar todo lo que me preguntaron. No, resulta que encima me ponen a prueba.

Ahora, no tengo cojones de quejarme porque tal y como están las cosas, por lo menos con esto aprenderé un montón de este mundillo y podré engordar mi cv.

Lo que me jode sobremanera es que un entrevistador flipe tanto con mi edad.

Y yo pensaba que lo tenía superado con eso de "nunca es tarde...".

Empiezo el martes.

Ya veremos.

¡Click!

Separadas al nacer, unidas por la portada de Playboy.

Darine Stern (la primera afro-americana en salir en la portada), 1971
vs
Marge Simpson (el primer dibujo animado), 2009

La edad es un estado mental, está claro.

Sharon Stone vs Lindsay Lohan

Querida Escalata:

Te escribo esta nota para que tengas que en cuenta que, la próxima vez que te vayas a poner un vestido donde haya cámaras... aunque sean de usar y tirar... ¡OJITO CON LA MARCA DE LAS GOMILLAS DE LOS CALCETINESSSS!

Delighted to have met me,

-SSG-

Separadas al nacer, unidas por el exceso de maquillaje en polvo.

Dita von Teese
vs
Blake Lively

Cosas del fin de semana, gracias a SSMom:

Las rosas del jardín de SSMom.

Las rosquillas que hizo SSMom.

Ir con SSMom a la exposición* en el Casal Solleric de John Buscema y de Malick Sidibé y mis nuevas Vans (¡a 15€ oiga!)...




... y mis nuevos guantes sin dedicos, regalazos para la menda... ¡de SSMom!.




Y la súper-sopa de SSMom.



Y es que SSMom sólo hay una.
Chimpún.

pd: desearle algún que otro (y cuanto antes mejor) gatillazo al marisabidillo que no ha parado de hacer pfffff y rajjjjjjjjjar durante todo el maldito recorrido para fardar ante su chati. Ahí te lo dejo.

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Actualización 10:10 --> Anoche estuve viendo el concierto que U2 retransmitió vía internet a todo el planeta desde el Rose Bowl (Pasadena, California), a pesar de que en vez de empezar a las 4:30 (de la madrugá) empezó a las 5, y fue... IMPRE-SIONANTE, FLI-PANTE, IMPAC-TANTE E INCREÍBLE-BLE. Puedes volver a verlo aquí. En fin, que cuando eres fans, eres fansssss.

Algunos de mis inventos favoritos:

• La cama (como dijo Groucho Marx: "No hay nada realmente importante que no se pueda hacer fuera de la cama").
  
• El helado (sobre todo si es de dulce de leche).
  
• El pelador (soy incapaz de pelar una patata decentemente sin este artilugio. Y quien dice patata, dice zanahoria o pepino).
• Intenné (porque cuando tu padre diariamente sigue ejercitándose en el molesto arte del zapping... no os digo más).
• Las chanclas/havaianas/flip-flop (fácil, sencillo y para toda la familia).
• Las duchas que simulan la lluvia (ooooooaaaaaaaaaaahhhhhhhh).
• Las batidoras con chorrocientos accesorios (montar claras, nata y amasar nunca ha sido tan fácil).
• Los lavavajillas (SSMom aún no lo sabe, pero yo sigo insistiendo).
• El mando a distancia (ya que antes, éramos SSBro y yo quienes ejercíamos como tal).
• Los aerógrafos (porque aunque todavía no sé dónde puedo ir a aprender a usarlo, me encantan los resultados que se pueden obtener. Me pido uno para reyes).
  
• Los tupper con tapa de rosca (así no hay confusión de tapas, que luego hay tapas que sólo encajan en un único envase aunque sea igual que otro).
• Los edredones (calentitos, ligeros y personalizables).
• Los lápices (que lo mismo te sirven para escribir y dibujar como para pinchar un moño).
• El bluetooh (¡adiós caros cables de datos!).
• El brunch (la excusa perfecta para comer desordenadamente rodeada de buena gente).
  
• Y vale, sí, sí... ¡SÍ, LO RECONOZCO!: mi Macbook Pro (sobre todo porque POR FIN ya tengo todos los programas que necesito e instalados POR MÍ con éxito, uffff). La conversión sigue su curso. Yastá, ya lo he dicho.
  

"Hola, soy...

... Lindsay Lohan y juro que sigo teniendo SÓLO 23 años. Que no os engañe el carbonizado de mi piel, el desteñío de mis pelos y mis labios colagenados, ¿vale? Y porque no se ven, pero lo de mis tetas a lo Obregón tampoco son motivo de confusión. Vosotr@s limitaos a ser hipnotizados por mi seductora mirada enmarcada en mis negras cejas."

Motivos por los que odio el entretiempo:

• Me pongo fatal de lo mío, lo que viene siendo la maldita alergia.
• La flojera se apodera de mí.
• Me altera el sueño (mucho más).
• Menos horas de sol = peor humor.
• Las típicas frases de "pues ya se está haciendo antes de noche" y "pues ya va refrescando".
• Los iconos de las nubes y lluvia en los mapas del tiempo.
• Ya no hace calor.
• ¡No sé qué ponerme!
• Los helados no saben igual.
• La vuelta al cole o similares.
• No es temporada ni de fresas, cerezas, ni melocotones.
• Ya no puedo dormir con la ventana abierta sin riesgo de congelación.
• Por consiguiente, las sábanas ya no son de las "normales" sino de las de franela.
• Adiós a los cafeses, con o sin leche, fríos o con hielo.
• Y si no fuera porque me da un poco lo mismo... ¡los Ferrero Rocher no se venden!
  

Brevísimo.

• He decidido que un día iré a la Miami Ad School. Por supuesto, si es a la que está en Miami, mucho más mejor que bueno. Y no sólo porque Miami sea una de mis ciudades fetiche de EEUU, sino porque estudiar en esa escuela (esté donde esté) mola miles de miles. Y si ya de paso puedo conocer a Chris Núñez... ¡ay omaaaaaaaaá!!
  
• Y aquí, encontraréis un reportaje mmmmmmmuy guay sobre los comienzos de Nirvana en El País.
• Rocco está estupendo, limpito, brillante, ha cogido un poco de peso... y me ha babeado una chaqueta. Hoy me he despedido de él con un gran paseo, un buen cepillado y un par de achuchones.
• Burger King ha hecho uno de los anuncios más chulos, divertidos que se han visto en televisión últimamente y que más le deben gustar a Richard Coast. ¡SÚPER GRANA PADANOOOOOOOO!!
  

"Hola, soy...

... Rocco, el perro postizo de SSG, y aunque odio, odio, odio que me bañen, la verdad es que estoy de lo más agustito secándome al sol mientras duermo una siestecilla. Y lo bien que huelo, ¿eh?"

Una flipa cuando...

... ayer, al sacar a pasear a Rocco, mi querido y postizo perro, una cría de humano de la urbanización donde viven sus dueños (mi prima y su marido), suelta sin ningún tipo de miramiento:

"Ese perro no me gusta que es muy feo"

Si no fuera porque encima no quiero que se asusten de él porque es grandecito le hubiera respondido:

"Date tiempo, la pubertad te está acechando y el acné hace estragos, pequeñuela"

¿Cómo coño se atreve? Anda que si yo tuviera que ir progenitor por progenitor a decirle lo feo, malcriado, estúpido, maleducado, ruidoso e insoportable que es su hij@... Más que flipe fue una indignación absoluta.

Aunque el flipe (propiamente dicho) más grande me llegó cuando esa misma cría humana, una vez le he explicado 385 veces que antes de tocar al perro tiene que dejar que le huela la mano, me pregunta:

"¿Y por qué tiene que salir el perro a la calle?"

Eso sólo me demuestra 2 cosas:

• Por lo visto a ella tampoco la han sacado mucho a la calle, porque sinó habría visto más perros aparte de mi Rocco.
• Sus dueños originales, los del perro digo, no los de la cría humana, no deben sacar a pasear a mi querido Rocco. Y siendo de raza boxer no es lo más apropiado*.
  

Con toda sinceridad os digo que, desde el sábado por la noche que estoy cuidando del pequeño gran can, he tenido varios episodios de llorera. No puedo soportar que un animal tan magnífico, obediente, simpático, increíble, cariñoso y achuchable no reciba, al menos, una parte de la atención que se merece. Literalmente siento cómo se me parte el corazón.

Para finalizar, he decidido que el/la próxim@ que tenga el más mínimo valor para decir delante de mí que Rocco es feo, que se atenga a las consecuencias de una brutal y demoledora patada voladora. En su defecto, un mal de ojo que ni el que el brujo Pepe le ha echado a CR9.

* tampoco es apropiado que su cuenco de comida esté asqueroso, ni el del agua lleno de verdín, por ejemplo. Lo siento N, tenía que decirlo.

pd: la "nueva" e "inédita" canción de Michael Jackson apesta.

Pregunta del día:

¿Por qué coño le dan el Nobel de la Paz a Obama cuando hay otras personas que se lo merecen mucho más por toda su trayectoria y no sólo por llevar 1 año presidiendo EEUU?

Por nombrar a algunos que se lo merecen:

• Vicente Ferrer, todos sabemos quién es y cuánto ha hecho por los más desfavorecidos en la India.
• Bono, por ejemplo, es un gran activista y ha estado nominado dos veces.

Mi no entienda.

Y que conste que yo soy muy fan del Sr Obama (bueno, bueno, y de su señora esposa Michelle también, que me parece divina, elegante y encantadora, a pesar del culo que ha echado) pero esto ya me parece demagogia barata en la que pensé que nunca caería un galardón tan significativo como el Nobel.

Desde luego se puede decir que EEUU es un maquinón de la publicidad y el marketing porque no sólo son capaces de sacar pasta de una guerra que perdieron (Vietnam) o ataques terroristas (World Trade Center), sino que hasta su propio presidente les viene fantástico como producto mediático. Y sinó, recordemos esa mmmmmmmmmmierda de candidatura para los JJOO del 2016. ¿En serio pensaban que sólo porque Obama hablara ya estaba todo hecho? ¿Eso es todo? Ley del mínimo esfuerzo, darling.

Y creo que con esto he dicho casi todo lo que pienso sobre este tema.

Es bonita...

... ¡y sabe mejor!

Uno de mis blogs favoritos de cocina es Food & Cook, es una maravilla que ofrece pequeñas joyas culinarias y preciosas fotografías. Así que cuando vi esta receta, la de la Guinness Stout Chocolate Cake... cómo os lo explico: ¡TENÍA QUE HACERLA!! Tiene un sabor de lo más extraño, en el sentido de que, efectivamente, sabe a chocolate, pero también tiene un regustillo a cerveza negra muy agradable. Y eso que sólo se han usado 75 gr de chocolate negro (yo he usado uno de 90% de cacao).

Lo que está clarísimo es que tengo que hacerla alguna vez más porque en Food & Cook ha quedado (mucho, muchísimo) más bonita que la mía. Pero una cosa no quita la otra, ¡ay omá! ¡Pa chuparse los codos!

Hoy, los SSParents me quieren un poquito más, jiji.

Lo peor no es...

... que Mariah Carey, o MariCari, sea la Anita La Fantástica de EEUU. O que se vista como una eterna adolescente estando ya en ciertas edades. Ni siquiera que se comporte como una diva insoportable. O que las dos sean unas auténticas artistazas metiendo barriga y luciendo pechacos falsos.

Lo peor es que esos pobres chicos sufrirán lumbago para el resto de sus días. Por favor, mirad esas caras de auténtico sufrimiento.

Me imagino los pensamientos:

Sufridor de la izquierda: "Menos mal que con sus gritos no se ha oído el pedo que se me ha escapao por el esfuerzo".

Sufridor de la derecha: "Oírse, lo que se dice oírse no, pero me gustaría saber qué has comido, cacho cabrón".

MariCari: "Soy taaaaaaaaaaaaaaaan divina..."

Fashion disasters varios:

En un Fashion Disaster en toda regla no puede faltar una clásica: nuestra querida Brinni. Ahora que ha medio recuperado su antiguo cuerpo (y digo medio porque no creo que yo que vuelva a tener el que antaño lucía) y ha dejado de drogarse, emborracharse, raparse la cabeza y, sobre todo, apreciar el valor de la ropa interior... ha decidido enseñarlo como antes de destrozar su vida, claro. Eso sí, no se olvida de ponerse esas horrrrrrrrrrrribles botas que ya usaba cuando estaba con el paparazzi ese con el que se enrrolló. Serán cómodas pero fffffffffffeas lo son un rato largo, largo. Al menos ya no son las de siempre.

Para la torpeda de Agyness Deyn he compuesto un bonito pareado:

Nos importa una mierda que te hayas teñido de morena,
pues sigues siendo una redomada hortera.

Aún me sigo preguntando quién es el/la descerebrad@ que proclamó a algunas como Rihanna, e incluyendo a Hienna Miller, como fashionistas y chicas con estilo. Rihanna va camino de vestir como una puta recatada de los 80 pero con ropa cara. Cada vez me parece más y más hortera. Y la Miller siempre ha sido y siempre será una sosainas. Hala, un 2x1.

Y luego se quejarán de las hijas de ZP cuando, sin ir más lejos, está la espantaja de Taylor Momsen (Jenny Humphrey en Gossip Girl) ha pasado de ser una chica de 16 años normal a seguir los pasos muy fielmente de Courtney Love. Grupo musical incluído.

Pero si hay algo que realmente me duele en el alma es tener que incluir a la maravillos Dita von Teese en esta categoría.

Y es que no sé en qué estaba pensando cuando decidió ponerse eso. Será cosa del riego (= Wonderbra demasiado apretao).

"Hola, soy...

... Lindsay Lohan y sí, es cierto, sólo tengo 23 años"

Perdonen ustedes:

No tengo mucho que contar, ya que lo único que he hecho fue asistir a la boda de un compi de clase (que a estas horas estará ultimando las maletas para el peaaaazo viaje de novios a San Francisco y Nueva York... ¿algún novio casadero y viajero disponible en la sala?). Así que voy a resumirlo en una serie de puntos:

Sábado:

• 8:00 Me costó despertarme después de haberme ido a dormir viendo los nuevos capítulos de Dexter, Mad Men, Glee, Heroes y Gossip Girl.
• 9:00 en la pelu donde, al quitarme los rulos, me vi la melena al más puro estilo Marilyn Monroe. Vamos, que estuve a punto de ponerme a cantar el hap-py birthhhhh-day misssssster pre-sident...
• 10:00 pelos arreglaos, no a lo Marilyn porque no estaba previsto y no me aguantaría, pero estaban muy bien colocaos.
• De 10:15 a 15:00 hacer la cama, desayunar, preparar las cosas que me iba a poner, leer, quedarme traspuesta (con la cabeza estratégicamente colocada) y comer.
• De 15:00 a 15:40 pintarrajearme, vestirme, calzarme y sudar a lo bestia.
• De 16:00 hasta las 3:40 de la madrugada recoger a otros compis de clase, llegar al sitio, localizar el bar más cercano para hacer tiempo, ver la boda, escuchar la primera frase memorable del evento "paso de la puta paz", después de la ceremonia hacer más tiempo en el mismo bar, ir al restaurante, morirme de hambre, encontrar nuestra mesa y darme cuenta de que en conocía a más personas que a mis compis de clase en toda la boda (esta isla es muy pequeña), cenar, reír mucho, tomar algún gin-tonic, berrear y saltar con las cancionzacas del dj heavy que eligieron los novios (olé), escuchar la segunda frase memorable "sin filete no hay amor", no quitarme los tacones ni un momento y comprobar que, efectivamente, había descolocado cada uno de los mechones que tan pulcramente me habían peinado unas cuantas horas antes.
• A las 4:15 ya estaba en casa.
• 4:30 ducha.
• 4:45 en la cama viendo el segundo capítulo de The Big Bang Theory (Sheldon rocks!).
• 4:55 me quedé dormida.

Domingo:

Estoy afónica, con ganas de comer cosas dulces, leyendo, he comido sopa de la mamma, siesta y regalándole la tarde al sofá.

No, no hay fotos.

Bueno, sí. Sí que hay. Pero no las tengo.

Si mi triple papada no es la prota, ya pondré alguna.

Para terminar--> 19:57 me muero por meterme entre pechos y espalda una hamburguesota de esas que te obligan a desencajar las mandíbulas y que 3 minutos después de habértela jalado te arrepientes tanto que desearías ser católica para flagelarte por semejante pecado.

Chimpún.

Even Dita wears...

... lace ears!!!!

El bonico del to.

Pío, pío.

Querida y adolescente Mara Jade:

• Cuando seas mayor te seguirá gustando dibujar, leer y nadar: no quites tiempo de la tercera cosa que tanto te gusta para las otras dos. Necesitas ejercitarte.
• Tu fanatismo por U2 y Madonna irá a mayor, o a peor según SSMom, pero no te preocupes porque conseguirás verlos en directo.
• De hecho, Bono te besará la mano derecha. Por lo que más quieras, no pongas cara de pánfila.
• Eso sí, vigila tu póster preferido de Madonna, SSMom te lo descolgará y si no tienes cuidado, te lo romperá en tus narices.
• Cuando llegue el final del último año de instituto no te dejes influir: estudia lo que realmente quieres estudiar sin importarte lo que te digan. Considera seriamente el Diseño Gráfico si al final te da pereza el Periodismo.
• Conocerás a un ggggggggilipollas en mayo de 1998. Al principio no te lo parecerá, pero créeme y sobre todo hazme caso, será mejor que corras en dirección contraria como nunca lo hiciste en cualquier infernal clase de educación física.
• Hablando de las clases de educación física, dos cosillas: a) en breve aprenderás a falsificar las firmas de los SSParents y b) un poco más tarde los trabajos escritos y exámenes teóricos varios te salvarán de seguir muriéndote de la vergüenza.
• ¡Ah! Que no te dé vergüenza ir a ritmos latinos, yoga o pilates, hasta se dará bien y todo.
• No, no llegarás más allá del 1,50 así que deja de desear crecer. Tendrás que aprender a vivir con ello y a pensar en respuestas ingeniosas a comentarios estúpidos.
• Eso sí, tal vez no seas muy alta, pero tendrás un montón de zapatos bonitos... Aunque adorarás las Vans, Converse y Havaianas varias sobre muchas cosas.
• En 2003 conocerás a un supuesto príncipe a través de tu prima. No te emociones, en menos de un año se convertirá en sapo, pero cumplirás tu sueño de ir a Egipto. Volverás flipada.
• Libérate con la ropa: no sabes si te va o no hasta que te la pruebes. Passssssa de lo que te diga SSMom.
• No, no y no a las hombreras. La tentación estará ahí pero debes resistirte.
• Y, por cierto, el flequillo te queda bien, no temas en cortártelo.
• Seguirás teniendo un miedo atroz a las agujas, más exactamente a sentir la aguja clavada en la piel, pero eso no te impedirá hacerte varios tatuajes.
• También quiero que sepas que te va a tocar seguir siendo "la simpática" o "la amiga de la guapa". No te sentará bien, pero igual que con tu altura, mejor que te lo tomes con humor y mucha resignación. Lo bueno es que caerás bien a muchos tíos, lo malo es que vas a tener que escucharlos demasiado.
• Nunca, nunca, repito, nunca, te burles de una llama.
• Seguirá sin gustarte el pescado, pero aprenderás a apreciarlo con diferentes recetas.
• Tendrás una laaaaarga, laaaaaaaarga, laaaaaaaaaarga temporada fiestera. Cuando decidas dejar la vida loca (dentro de unos límites) no te agobies: eres una chica con unos recursos que no sabías.
• Con el tiempo irás descubriendo que las amistades verdaderas están ahí, pero se irán consolidando muy lentamente.
• Cálmate, eso de que la paciencia es la madre de la ciencia es cierto, así que... paciencia.
• Cuando cumplas 32 años, aún seguirás sin tener un perrete. Pero al menos ya tienes los nombres elegidos: Lupita si es chica y Poncho si es chico. Ya queda menos.
• SSDad se volverá cada vez más cabezón. Cuando se ofusque y se enfurruñe no intentes razonar. Él solito se bajará del burro en cuanto se calme.
• Por muy incómoda que te sientas, aprende a poner límites al sobreproteccionismo de SSMom o llegarás a extremos realmente insoportables y en los que te sientas superada. Del todo.
• SSBro con el tiempo se irá volviendo más rancio. No pasa nada, tú a lo tuyo que no será poco.
• Tendrás un blog. Ya sabrás lo que es cuando llegue el momento. Sólo te puedo decir que no lo dejes, que con el tiempo encontrarás tu estilo y apúntate esta frase: "Mala porque me da la gana".
• Sí, seguirás queriéndote casar con el traje de Princesa Leia o el de Madonna en Like a virgin. Nadie te hará cambiar de opinión (al menos hasta el día de hoy).
• Que la boda sea legal o no te seguirá importando un pepino (= una mierda).
• Para terminar: SSFamily y SSPadrinos sobrepasarán el 10 en un chorrocientosmil por cien. Te lo digo para que pienses desde YA la forma de agradecer toda la ayuda. Las amistades tampoco se quedarán cortas. Avisada quedas.

Todas estas indicaciones te serán de gran utilidad en el futuro.
A fuego en tu memoria.